Catarsi. A me gli stop forzati e i viaggi fanno sempre questo effetto, figurarsi se succedono uno alla vigilia di un altro. Che qualcosa stava cambiando lo percepivo già da un po’ di tempo  e non solo perché mi mettevo a piangere davanti allo spot della ButanGas, bensì perché si stava facendo largo in me un pensiero, quello della necessità di fare un passo indietro e smetterla con la frenesia di tante giornate ricche sì di eventi, combinazioni, episodi abbastanza eclatanti e numericamente invidiabili – ah, se solo mi succedesse la metà di quel che succede a te! – ma qualitativamente di dubbio valore. Ad ogni modo fini a se stessi e comunque non vincolati a motivazioni valide o desideri giusti.

Alt. Non sto dicendo che non scriverò più, che smetterò di leggere ad alta voce (a proposito, se avrò l’occasione organizzerò un altro contesto in cui proporre i miei brani scelti da “Gomorra” – eventualmente tutti a casa mia!) oppure che smetterò di fotografare. Anzi. La differenza è che lo farò per me e non più per dimostrare quanto sono brava o quanto sono artisticamente ed intellettivamente impegnata.

Per dimostrare quanto sono perfetta.

Avete mai notato che non tutti i desideri che esprimiamo si realizzano? Quelli disattesi sono forse la maggior parte, no? Se ci pensate tutto questo è giusto perché siamo umani e deboli e spesso non abbiamo la lucidità di chiedere ciò che è meglio per noi stessi. Meglio sul serio, intendo. Ormai parecchio tempo fa entrai in una chiesa (io!) una mattina prima di venire in ufficio, e domandai che non mi venisse tolta una persona che amo moltissimo. La persona in questione era mia madre, che oggi sta meravigliosamente e che allora si trovava in ospedale per una serie di accertamenti. Non so se questo sia accaduto grazie alla mia richiesta oppure perché era così che dovevano andare le cose, sta di fatto che lei è qui accanto a me. Un po’ di tempo dopo, trovandomi in una situazione diciamo parallela (almeno a me in quel momento sembrava parallela in quanto mi si paventava l’ipotesi di perdere qualcuno a cui tenevo abbastanza) ritenni opportuno tentare nuovamente con l’approccio mistico. E tornai in chiesa. Mi ricordo che pensai lasciamelo, se credi sia lui la mia felicità. Oggi di quella persona non so più niente e anche se talvolta la mente crea situazioni che non esistono devo ammettere che non solo è uscito dalla mia vita, ma ripensando al desiderio irrealizzato, sono convinta che nella mia vera vita non ci fosse mai nemmeno entrato.

Desiderare per i motivi sbagliati equivale automaticamente ad ottenere nulla.

La mia vita vera… sì, quella che la maggioranza di voi non conosce, quella in cui alla prima influenza di stagione sono pochissime le persone che si accorgono della mia assenza (non sentitevi in colpa, nemmeno mio fratello rientra fra queste!) e mi cercano per sapere come sto… ovviamente fatte salve le dovute eccezioni di distanza, assenza, problemi più gravi e mille attenuanti del caso – vedi Sandro che non sono poi così dicotomica come ti dicevo l’altro giorno al telefono? La mia vita vera… dove non contano le cose che faccio, se non sono diretta conseguenza di ciò che io sono.

Il carrozzone di nani e ballerine che vive a rimorchio di una come me – al di là di tutto, di giostre me ne intendo e me ne intenderò sempre – è divertente, variopinto e utile, ci mancherebbe. Ma ogni tanto dimentico la sua pura funzione e soprattutto quanto sia effimero, pronto a scomparire non appena le cose si fanno più serie, più profonde. Ma gratta, gratta, per mia fortuna sotto la superficie sfavillante e glamour delle mie giornate c’è l’oro, quello magari meno luccicante ma massiccio. E prezioso. L’oro delle persone per cui conto anche (e soprattutto) quando sono debole e imperfetta, che mi vorrebbero bene allo stesso modo anche se fossi meno impegnata, meno creativa, meno complicata, meno tutto. Che mi vogliono bene perché sono io e non un’altra.

Soltanto voi sapete a chi mi sto riferendo. Ed è proprio a voi che dedico questo post, ogni pensiero bello e tutta quella produzione più o meno artistica che scaturirà dalle mie iniziative, d’ora in poi.

Cominciando da questa.

E quando mi innamorerò – non sto scherzando, non ridete che sto dicendo sul serio! – voglio farlo di una persona che vi assomigli.

God bless you, all.

Daniela